امام رضا (ع):

مَن رَضى عن الله تعالى بالقَلیل مِن الرّزق رضَى الله منه بالقَلیل مِنَ العَمل؛

هر کس به رزق و روزى کم از خدا راضى باشد، خداوند از عمل کم او راضى خواهد بود.

(بحارالانوار،ج 78 ،ص 357)

***

پیامبر اکرم (ص):

عَلیٌّ یَعْسوبُ الْمُؤْمِنینَ وَ الْمالُ یَعْسوبُ الْمُنافِقینَ؛

على پیشواى مؤمنان و ثروت پیشواى منافقان است.

الأمالى طوسى، ص 355

***

از حضرت امام علی نقی- علیه السّلام- منقول است: « هر که گلی را ببوید و بر دیده ها گذاشته، صلوات بر محمّد و ائمه علیهم السّلام بفرستد، حق تعالی برای او از حسنات به قدر یک بیابان "عالج" که در مابین مکّه و شام و عراق کشیده شده است، بنویسد و از گناهان او، به عدد ریگ بیابان محو نماید. »

***

اس ام اس مذهبی

***

رسول خدا- صلّی الله و علیه و آله- فرمود : « هر کس هزار بار در روز جمعه بر من صلوات فرستد خطایای هشتاد ساله اش آمرزیده شود. »

***

***

رسول خدا- صلّی الله علیه و آله- فرموده :

« من در قیامت نزد میزان اعمال می باشم، هر کس کفّه ی گناهانش افزون تر از حسناتش شود، آن صلوات هایی را که بر من فرستاده بیاورم و بر حسناتش بیفزایم تا بر گناهانش فزون آید. »

***

سالمندان ﺑﺮﮐﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻭﺟﻮﺩﺷﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮﻱ ﺩﺭ

ﻣﻴﺎﻥ ﺍﻣﺖ ﺍﺳﺖ «.

)ﺣﻀﺮﺕ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ ﺻﻠﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﻭ ﺁﻟﻪ (

***

امام جواد(ع):آن که به خاطر میل تو،رشد و صلاحت را از تو پنهان کند،با تو دشمنی کرده است!

***

آرزو را کوتاه گیر که عمر کوتاه است و کار نیک به جای آر که اندکش نیز بسیار است … حضرت علی (ع)

***

امام صادق علیه السلام :

انَّ امیر المومنین(ع) یَقُولُ: افضلُ العِبادَةِ العَفَاف

امیر المومنین(ع) مى فرمود:برترین عبادت پاکدامنى است.

***

امام رضا(ع) :

عَونُکَ لِلضَّعیفِ مِن أفضَلِ الصَّدَقَةِ

یارىِ تو به ناتوان ، از بهترینِ صدقه هاست .

***

***

امام محمد باقر (ع) :

مَا حَسَنَةُ الدُّنیا إلّا صِلَةُ الإخوانِ وَالمَعارِفِ.

خوبى دنیا جز در پیوند با برادران و آشنایان نیست.

***

اس ام اس مذهبی

***

امام علی(ع):

بهترین و سودمندترین روزه ها،روزه نفس از لذت های دنیوی است.

***

رسول اکرم- صلّی الله علیه و آله- در وصیّت خود به امیرالمومنین علی- علیه السّلام- فرمود:

" یا علی! هر کس بر من، هر روز و هر شب صلوات فرستد، شفاعتم بر او واجب می شود؛ اگرچه گناهانش از گناهان بزرگ باشد. "

***

رسول خدا- صلّی الله علیه وآله و سلّم- فرمودند:

" وقتی چیزی را فراموش کردید، بر من صلوات بفرستید که موجب یاد آمدن آن چیز خواهد شد. اِن شاءالله تعالی "

***

امام علی (ع) : زمانی می آید که سه چیز در میان مردم گم و نابود میشود : 1.درهمی از مال حلال بدست نمی آید و حلال خوری از بین رود. 2. زبان راستگویی در میان مردم از بین رود و جزء دروغ نگویند.3.دوستی که بتوان به او اعتماد کرد و موجب آرامش و آسایش آدمی باشد یافت نشود. آثار الصادقین جلد 21 صفحه

گفت از حادثه ای لبریزم در درونم غوغاست

گفتم این حال تو را می فهمم دستشویی انجاست.

***

شما با خوندن این اس ام اس

.

.

.

۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید!

به همین راحتی

***

آیا میدانید چند نوع عنکوبت داریم؟؟؟؟ ۱) یک نوع عنکوبت هایی هستند که تار میزنند، ۲) بقیه بلد نیستن تار بزنن پیانو میزنن، ۳) یکسری هم ساز بلد نیستن دست میزنن!!!!!

***

اس ام اس سرکاری و خنده دار

***

روزى تو را زمستى تشبیه به ماه کردم.

.

.

.

.

.

لامپ 100 هم نبودى من اشتباه کردم...!

***

رفتم از فروشگاه یه پاکت هوا بخرم، دیدم چندتا دونه چیپس هم توشه!!!!!!

***

2 تا ارزو کن

.

.

.

.

.

.

.

.

حالا بدو تا بهش برسی :)))))

***

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ

ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ

۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ

***

دختری را دیدم تن فروشی میکرد و عده ی زیادی در صف بودن.

قضیه را جویا شدم؟

.

.

.

گفتن که تن ماهیه جنوبه!!!

***

دستش در بین گیسوانم همچون ستاره ای در شب میماند ........

اون شوره ی کصافتو میگم که هیچ وقت از شرش خلاص نشدم

***

یه ضرب المثل خنده دار چینی هست که هنوز اصلش نیومده ، هر وقت اومد بهت میگم ! مسخره هم خودتی ...

***

اگه یک نفر برای بار اول بهت گفت اسب ، بزن دهنشو سرویس کن اگه واسه بار دوم گفت اسب، بهش بگو عوضی اما اگر برای بار سوم گفت اسب، وقتشه که بری برای خودت یه زین بخری!

***

اس ام اس سرکاری و خنده دار

***

اگه من مردم

.

.

.

.

.

.

.

ببین چه پیگیرم هست!

بگو خدا نکنه زبونت هم گاز بگیر

***

این اس ام اسو به دو نفربفرست اولی یک ادم احمق دومی یه ادم نفهم بعد بشین فکر کن که تو کدومشون بودی که من اینو برات فرستادم

***

یه وقتایی هم هست یه خاطراتی رو مرور میکنی وآخر میگی

کصااااافت گولم زد.

***

میدونی روس ها ب سیب زمینی چی میگن؟

.

.

.

میگن سیب زمینی

البته ب زبون خودشون ولی مطمئنم ترجمش همین میشه :|

***

شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت : چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟ صدا آمد :از بی ادبان! فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…!

***

بعضیام هستن که میخوان با شاهزاده سوار بر اسب سفید روییاهاشون ازدواج کنن هول میشن با اسب سفید شاهزاده روییاهاشون ازدواج میکنن دیدم که میگما!!!!!!!!!

***

ایا از فرم بینی خود ناراضی هستی و دلت میخواد زیبا ترش کنی ؟ مردم دارن با سرطانو ایدز و ام اس کنار میان برو خجالت بکش اینم شد درد اخه؟ ای از فرم بینی ناراضی ای بوووووووووق حیا کن

***

وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی . . . . . . . « سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده>> :D

***

تبلیغ درخت کاری در قهوه خانه ها:

همشهریان قلیانی!

نهال امروز , ذغال فرداست!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

نازنینم یه روز میام می برمت

می برمت یه جای دور

که دست هیشکی بهت نرسه

قربانت عزراییل :D

***

اگه بگم خرابتم...

.

.

.

.

.

قول میدى تعمیرم کنى...!

***

اگه کسی بهت گفت خوشکلی با مشت بزن تو دهنش تا دیگه مسخرت نکنه!!!!

***

مشروبات چیست؟

.

.

.

.

به اولین روباتی که رفت مشهد مشروبات میگویند

***

فقط خواستم یادآوری کنم

.

.

.

.

.

.

کسی که نصف شبی بیدار میشه میره دستشویی یه قهرمانه

***

اس ام اس سرکاری و خنده دار

***

از خدا می خوام موانع رو از جلو پات برداره.......

.

.

.

.

.

.

.

.آخه خر نمی تونه مثل اسب از رو موانع بپره :))))))

***

به سلامتیه موتور سواری که کلاه کاسکتشو داد به مخاطب خاصش

.

.

.

.

تا اگه بقیه مخاطبا دیدنش بتونه بگه خواهرم بود !

بقیه در ادامه مطلب ...

این وبلاگ دیگه بروز نمیشه

 

ادرس جدید سایت : www.donyayetanz1.tk

هر كي دلش ترول ميخواد بياد ادامه مطلب

کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که
بابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا ندار
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بد تر از رفتن
گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم
میگه دانلود نکن حجمم کم میشه !
ینی تا این حد
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست
قلوه سنگه !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
 ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
 رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
سکوت کنیم…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
شما یادتون نمیاد  کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم
مثلزن مزثلز ایزین
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،
غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود
و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگه این معلم های دبستان..
میدونستن یه روزی قراره..
فقط تایپ کنیم..
اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین
نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.
من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن
ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..
قبول دارین ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !
اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،
این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
خونه پخش میکنن که ،
توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
استفاده نمی کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،
موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،
سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو
همینطور ثابت نگه می داشتم.
اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !
ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :
ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..
مغزت بگه کوفت اون مرض اون !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….
نیا !!
لوله آب شیکست !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم
تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم :
دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….
مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
خوناتون مزه ترب سفید میده… ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن … دیگه بغض امونش نداد مـُرد !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
 بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
 باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
 ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران
بعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟
بگه بلی
بگم منم همینطور، خوشبختم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بهونه برای گریه زیاد هست !
اما
امان از گریه های بی بهونه . . . !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،
اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم
نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..
ماها آدمای بی احساسی نیستیم
ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم
یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن
که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
 وقتی میخوای ایمیل درست کنی
 میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند….
این روزها ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم …
خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ،
هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است
و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
طرف  نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
باید به بعضیا گفت:
گاز نگیر عزیزم !!
من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین !…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن :
پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره
مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن :
پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
کسی که نشسته است همیشه خسته نیست …
شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یک افسانه قدیمی هست که میگه :
زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد
ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!

آی بانو... آی بانو
.
.
.
.

.......
.
.
.
.

...
.
.
.
.
.
آی بانو آی بانو بانو بانو بنشین بروی زانو
غوغا به پا کن ازین نازو کرشمه دلم شد چشمه چشمه وای وای وااااااااااااای
آهاااااااااا بیا وسط :))))))))))))

---

این واقعا بی عدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند..! :||

---

آقا ازدواج هم خیلی سخت شده!

خدمت مامانم عارض شدم دنبال یه دختر باش که داداش نداشته باشه...
هی میپرسه چرا؟
:(
توضیح دادنش سخته!
نمیخوام زنم عمه باشه :|

---

تق تق تق تق...
حوا : كیه ه ه ه ه ؟؟!؟
آدم : اسكل...!! اینجا كه غیر از من و تو كسى نیست!
حوا : پس این جنتى كیه؟؟
روزى 3 بار میاد میگه شوهرت آدم نیست ازش طلاق بگیر، خودم صیغه ات میكنم!.
.

---

90% درصد جوانان مشکل کمر درد دارن....

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

. 10درصد باقییمونده هم کامپیوتر ندارند :)))
خخخخخخخخ

---

شما هم وقتی مایکرو ویو داره کارشو تموم میکنه , یک ثانیه مونده به آخر دکمه استُپ رو میزنید تا بوقش در نیاد ؟؟؟

---

ایول , دمت گرم , خیلی باحالی ,پسرر به این توپی ندیده بودم...

.
.
.

.
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
حرفی که مدتهاست تو دل شماست ولی خجالت میکشید به من بزنید
خودم میدونم!!!
منم خیلی دوستتون دارم
:دی

---

بنظرتون برای چی بعضی ها نظر نمیدن؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
1-عمه دارن
2-عمه ندارن
3- عمه دارن ولی با رفتارشون نشون میدن که ندارن
4-فکر میکنن کلاس دارن
5-زورشون میاد
6-فکر میکنن از دماغ فیل افتادن
7-ذاتا اینجورین
8-چه بهتر!!!
9-عقل ندارن
10-میخوان ناز کنن
11-دلیل خاصی نداره
12-فکر میکنن ازشون کم میشه
13-مامانشون نصیحتشون کرده
14-نظر کمتر زندگی بهتر. =))))))))))))))

---

دختر باس اینطوری بخنده" hih"
اصن آدم دلش قیری ویری میره به قرعان

---

پشت چراغ قرمز وایستادم به این ورم نگاه کردم دیدم یه زن و شوهر جوون تو ماشینن به اونورم نگاه کردم یه زن و شوهر جوون تو ماشینن از تو آینه ماشین پشتیو نگاه کردم یه زن و شوهر جوون بودن اصن یه طوری شدم پیاده شدم ماشینای دیگه رو نگاه کردم همشون زن و شوهر جوون بودن دریغ از یه ماشین تک سرنشین سرخورده شدم چراغ سبز شد رد کردم اونور خیابون یه دختره وایستاده بود زدم رو ترمز یه نگاه بهم انداخت گفت مستقیم؟ گفتم شما اصن بگو مارپیچ بیا بالا لامصب
کصافط برگشت گفت تو خیلی وضعت خرابه خطرناکی برو گمشو :/

---

آرایش چیست ؟! :|:)
.
.
.
.
لایه ای بتونه ای و ضخیم که سکینه را به پارمیدا تبدیل می کند :))

---

از پسرای عزیز خواهشمندم این چند هفته اول نرن در مدارس دخترونه ،
چون همشون مانتو و کیف و کفش نو دارن هیچکی رو تحویل نمیگیرن

---

شما متولد کدوم ماهین؟
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
فروردین===>کصافظ
اردیبهشت===>كصافط
خرداد ===> کصافط
تیر===>کصافط
مرداد ===> کصافط
شهریور===> کصافط
مهر===>کصافط
آبان ===>کصافط
آذر ===> كصافط
بهمن ===>کصافط
دی ===>خوشگل، جذاب، خوشتیپ، جیگر و عسل
اسفند===> کصافظ
:)))))))))):دی البته صرفا جنبه شوخی داره

---

خیاروهلو و سیب جلوی شماست. بین این 3 میوه کدام را انتخاب می کنید؟ (تمرکز کنید و جواب را در ذهن خود نگه دارید. حال ویژگیهای شخصیت خود را مطابق جوابتان بیابید)

.

.

.

.

.

.

.

.

.بابا تست روانشناسیه هر چی كه این طوری باید بری پایین كه سر كاری نیست

.

.
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اگر هلو را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که هلو دوست دارد

!اگر سیب را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که سیب دوست دارد!

اگر خیار را انتخاب کردید مشخص می شود شما فردی هستید که خیار دوست دارد!

و باز هم ترول تو ادامه مطلب

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !



م بچه بـغلش باشه هم کیفش هم ساک بچه...
اونوقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه بره...



نامه تکان دهنده بروسلی به همسرش !.
.
.

喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·喜喜阿米 爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島薩賈喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島德
薩喜喜阿米爾·侯賽因·阿米爾·拉扎·哈桑·薩賈德薩賈德西奈半島賈德西奈半島島·薩賈德薩賈德西奈半島
منم خیلی ناراحت شدم …..
 شما چی؟؟؟




حیف نون بچش بعد عید فطر به دنیا میاد...
اسم بچشو میزاره پس فطرت...



دوستم نه تنها گوشي شو عوض كرد و آندرويدي خريد بلكه يك تبلت هم گرفت.منم هنوز دارم سيستم عامل سمبينمو هك ميكنم!!
والا!!



مت دیگه برای سر خسته من جانداره.خب گدا برو یه اتومو برام بخردیگه!!!



آقا گرگه میره دم در خونه شنگول ومنگول میگه:منم.منم مادرتون.شنگول ومنگول از پشت آیفون میگن:بابا.بابا.یه خانمو اومده با تو کار داره!!!



آقا گرگه میره دم خونه شنگول ومنگول میگه منم منم مادرتون. شنگولو منگول میگن.داغ دلمونو تازه کردی مادرما چندسال پیش فوت کرده....



لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟
گفت از بانوان …


باید اعتراف کنم معنایی که ایکن زرد رنگ فایل های mkv از کیفیت در روانم تداعی میکنه رو در تلویزیون های 3D 70 اینچ نیافتم !


له هر روز بهم اس میده.فکر کنم چند وقت دیگه میگه بیا اس بازی کنیم.



ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽﺍﯼ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻤﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻋﺸﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺟﻮﻭﻧﯿﻢ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﮐﻨﻪ


یکی از آرزوهام اینه که خواننده نشم ؛ این روزا خواننده نشدن خیلی سخته…


امیدوارم هیچ مسلمونی مجبور نشه توی توالتی که بو میده مسواک بزنه….



تای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره !!




اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد غلط اضافی میکنن ؛ اگه نباید ، پس یخچال چرا چراغ داره ؟؟؟




من آخرشم نفهمیدم فلسفه ش چیه که تو همه ی عروسی ها یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست که از همه هم بیشتر میرقصه !؟!؟!.



یه بار هم با بابام دعوام شد ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …





آدم باید یه یخچال بقل تختش داشته باشه هر نیم ساعت یه بار یه بالش ازتوش در بیاره قبلیو بذاره تو …

دیروز رفتیم کلاه قرمزی ! ۹ نفر بودیم و ۸ نفرمون برای همراهی یه پسر ۱۱ ساله رفته بودیم ؛ در طول فیلم اون عادی نگاه میکردو ما میخندیدیم …

ه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
ه داشته باشم ، کارت راه بیفته !

«همسرم با غم تنهایی خود خو می کرد»
    موقـع بحث هوو- لیک هیاهـــــو می کرد!

    بسکه با فکـــر و خیالات عبث می خوابید
    نصف شب در شکـم آن زنه چاقو می کرد!

    وقتی از رایحه ی عشق سخن می گفتم
    زود پا می شد و تی شرت مرا بو می کرد

    طفلکی مادر مــن آش که می پخت زنم-
    معتقد بود در آن جنبـــــــل و جادو می کرد

    بهـــر او فاخته می دادم و می دیدم شب
    داخل تابـــه به آن سس زده کوکو می کرد!

    آخـــــــر برج کــــه هشتم گرو نه می شد
    باز از مـــــن طلب ماهــــی و میگو می کرد

    فیش دریافتــــــــــی بنده از او مخفی بود
    زن همکـــــار ولی دست مـــــرا رو می کرد

    دخل یکمـــــــــاه مرا می زد و ظرف یکروز
    خـــرج مانیکــــــــور و میزامپلی مو می کرد

    گـــــر نمی دادم بــــــا اشک سر مژگانش
    آب می زد بــــــــــه ته جیبم و جارو می کرد

    هر زنی غیر خودش عنتــــر و اکبیری بود
    شخص «جینا...» را تشبیه به «...لولو» می کرد!

    مثل آن کارتـــــون از لطف مداد جـــــــادو
    بوالعجب شعبده ای بــا چش و ابرو می کرد

    دکتر تغذیه ای داشت که ماهی صد چوق
    می گرفت از مــــن و تقدیم به یارو می کرد

    صد گرم چونکه بر آن اسکلت افزون می شد
    عصبی می شد و لعنت بـــه ترازو می کرد

    عاقبت هیکل پنجــــــاه و سه کیلویی را
    خون دل خورده و پنجــاه و دو کیلو می کرد

    حسرت زندگی خواهــــر خود را می خورد
    کاو بــــه مچ - تـــا سرآرنج- النگو می کرد

    نظـــــــــــر مادرش از هر نظری حجت بود
    هر چــــــــه می کرد فقط با نظر او می کرد

    بر خلافش اگـــــر آن دم نظری می دادم
    لنگــــــه ی کفش نثــــار من هالو می کرد

    کاشکی دست بزن داشتم امــا چه کنم
    که خدا قسمت او شوهـــــر مظلومی کرد!

1- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم

 

 

2- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

 

 

3- بعضی آدما آنچنان گنج های بی بدیلی هستن که باید حتما دفنشون کنی!

 

 

4- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!

 

 

5- موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.

 

 

6- موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

 

 

7- دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه

 

 

8- دوغ قبول!

شیر کاکائو قبول!

آبمیوه پاکتی قبول!

اصلا نوشابه هم قبول!

آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟

همش همونه!

 

 

9- نمی دونم چه حکمتیه، اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!

 

 

10- ایندر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد.

 

 

11- سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!

 

 

12- حالا چرا تخم مرغ گندیده بوی گلابی میده؟

 

 

13- روز زن نزدیکه. خانوما هشیار باشین آقایون دعوا الکی راه نندازن همش سیاسته. توطئه رو در نطفه خفه کنید.

 

 

14- امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم 50000 تومان

یه 10 هزار تومنی داد!

سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومنی داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت، نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت 50 تومن منو جور کرد!

 

 

15- نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:

این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟

چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟

کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟

کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟

این موقع شب با کی حرف می زنی؟

چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟

کی غذای منو خورده؟

 

 

16- شش ماه به دوستت مهربونی می کنی، خوبی باهاش، هر کاری میگه می کنی که بفهمونی دوستش داری… دو روز که اعصاب نداری، میگه: حالا شناختمت

 

 

17- اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه!دقت کردین!؟

 

 

18- الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه

 

 

19- من هر روز، از خونه که بیرون می زنم رو یه کاغذ می نویسم «امروز قراره بمیرم» که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، می دونسته!…

 

 

20- دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟! دقت کردین؟

 

 

21- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو! دقت کردین!؟

 

 

22- وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

 

 

23- بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟

كامنت نذاري حلالت نميكنم

الانم خابم مياد

معرفی اعضای خانواده همسر از نگاه یک مرد.

داماد : موجودیست مظلوم، قبل از دامادی منت بسیار کشیده، بسیار گردن کج کرده تا سر انجام بعله را گرفته، اما همواره انگ به غلامی پذیرفته شدن را به همراه داشته و خانواده ی عروس اورا به عنوان عضوی تحمیلی دانسته و به رسمیت نمیشناسند.

 

پدر زن : موجودیست از جنس داماد، اما آبش با داماد در یک جوی نرفته و همواره به داماد به چشم دزد ناموس نگاه می کند که دختر دردانه اش را از چنگ بابا درآورده…

 

برادر زن : موجودیست دو رو از جنس داماد، غالباً سیاست یک بام و دو هوا را دارد، برای داماد از جنس پدرزن بوده و در جایی دیگر خود داماد است و به مشقات دامادی گرفتار.

 

خواهر زن : از او به عنوان نان زیر کباب هم یاد شده، نقشی دوگانه دارد، گاه مرهم درد است و گاه سوهان روح.

 

باجناق : همسر خواهر زن را گویند، موجودیست منافق و رقیبی سرسرخت و ملاکی برای سنجش و قیاس، اعمال و رفتارش همواره بر زندگی شما سایه افکنده و بر روی اعصابتان پارازیتهایی با طول موج متوسط ارسال میکند. آهنگ تغییر در زندگی شما تابعیست جبری از تغییرات زندگی او، که بر اساس میزان و کیفیت تغییرات مورد سنجش قرار میگیرید.

 

و اما

مادر زن : وزیر جنگ، مسئول براندازی نرم، حاکم خانوادهی همسر، مخرج مشترک نظر اعضای خانوادهی همسر که از نفوذی ویژه برخوردار بوده و اگر با سیاست دم او را ببینید همهی مشکلات سهل میشوند و در غیر این صورت زندگی به کامتان تلخ گشته و به این نتیجه خواهید رسید که ازدواج بزرگترین اشتباه یک مرد است !

 

و سر انجام

عروس : موجودیست لطیف و دوست داشتنی که به ناز و کرشمه شهرهی آفاق است، لباسی سپید در بر کرده و به سان فرشتهها میماند، بدی در او جایی ندارد و هر چه بدیست از اعضای خانوادهی اوست، سلاحی مرگبار دارد که مهریه نامند و به ارادهای داماد را از گیتی ساقط کرده و روزگارش سیاه کند

دانه کوچک بود و کسی او را نمی‌دید. سال‌های سال گذشته بود و او هنوز همان دانه کوچک بود.

دانه دلش می‌خواست به چشم بیاید، اما نمی‌دانست چگونه. گاهی سوار باد می‌شد و از جلوی چشمها می‌گذشت. گاهی خودش را روی زمینه روشن برگها می‌انداخت و گاهی فریاد می‌زد و می‌گفت:

 

"من هستم، من اینجا هستم، تماشایم کنید .”

 

اما هیچکس جز پرنده‌ها‌یی که قصد خوردنش را داشتند یا حشره‌هایی که به چشم آذوقه زمستان به او نگاه می‌کردند، به او توجهی نمی‌کرد.

 

دانه خسته بود از این زندگی؛ از این‌ همه گم‌ بودن و کوچکی خسته بود. یک روز رو به خدا کرد و گفت:

 

"نه، این رسمش نیست. من به چشم هیچ‌کس نمی‌آیم. کاشکی کمی بزرگتر، کمی بزرگتر مرا می‌آفریدی.”

 

خدا گفت:"اما عزیز کوچکم! تو بزرگی، بزرگتر از آنچه فکر می‌کنی. حیف که هیچ وقت به خودت فرصت بزرگ‌شدن ندادی. رشد ماجرایی است که تو از خودت دریغ کرده‌ای. راستی یادت باشد تا وقتی که می‌خواهی به چشم بیایی، دیده نمی‌شوی. خودت را از چشم‌ها پنهان کن تا دیده شوی.”

 

دانه کوچک معنی حرف‌های خدا را خوب نفهمید، اما رفت زیر خاک و خودش را پنهان کرد.

 

سال‌ها بعد دانه کوچک، سپیداری بلند و با شکوه بود که هیچکس نمی‌توانست ندیده‌اش بگیرد. سپیداری که به چشم همه می‌آمد

مدت زیادی از زمان ازدواجشان می‌گذشت و طبق معمول زندگی فراز و نشیب‌های خاص خودش را داشت.

 

یک روز زن که از ساعت‌های زیاد کار شوهر عصبانی بود و همه چیز را از هم پاشیده می‌دید، زبان به شکایت گشود و باعث ناامیدی شوهرش شد.

 

مرد پس از یک هفته سکوت همسرش، با کاغذ و قلمی‌در دست به طرف او رفت و پیشنهاد کرد هر آنچه را که باعث آزارشان می‌شود را بنویسید و در مورد آن‌ها بحث و تبادل نظر کنند.

 

زن که گله‌های بسیاری داشت بدون اینکه سرخود را بلند کند، شروع کرد به نوشتن.

 

مرد پس از نگاهی عمیق و طولانی به همسر، نوشتن را آغاز کرد.

 

یک ربع بعد با نگاهی به یکدیگر کاغذ‌ها را رد وبدل کردند. مرد به زن عصبانی و کاغذ لبریز از شکایت خیره ماند…

 

اما زن با دیدن کاغذ شوهر، خجالت زده شد و به سرعت کاغذ خود را پاره کرد.

 

شوهرش در هر دو صفحه این جمله را تکرار کرده بود:

 

"دوستت دارم عزیزم"

                     

ديدين كلا مردا خوبن              

پس از 11 سال زوجی صاحب فرزند پسری شدند. آن دو عاشق هم بودند و پسرشان را بسیار دوست داشتند. فرزندشان حدوداً دو ساله بود که روزی مرد بطری باز یک دارو را در وسط آشپزخانه مشاهده کرد و چون برای رسیدن به محل کار دیرش شده بود به همسرش گفت که درب بطری را ببندد و آنرا در قفسه قرار دهد. مادر پر مشغله موضوع را به کل فراموش کرد.

 

پسر بچه کوچک بطری را دید و رنگ آن توجهش را جلب کرد به سمتش رفت و همه آنرا خورد. او دچار مسمومیت شدید شد و به زمین افتاد. مادرش سریع او را به بیمارستان رساند ولی شدت مسمومیت به حدی بود که آن کودک جان سپرد. مادر بهت زده شد و بسیار از اینکه با شوهرش مواجه شود وحشت داشت.

 

وقتی شوهر پریشان حال به بیمارستان آمد و دید که فرزندش از دنیا رفته رو به همسرش کرد و فقط سه کلمه بزبان آورد.

 

فکر میکنید آن سه کلمه چه بودند؟

 

شوهر فقط گفت: "عزیزم دوستت دارم!"

 

عکس العمل کاملاً غیر منتظره شوهر یک رفتار فراکُنشی بود. کودک مرده بود و برگشتنش به زندگی محال. هیچ نکته ای برای خطا کار دانستن مادر وجود نداشت. بعلاوه اگر او وقت میگذاشت و خودش بطری را سرجایش قرار می داد، آن اتفاق نمی افتاد. هیچ دلیلی برای مقصر دانستن وجود ندارد. مادر نیز تنها فرزندش را از دست داده و تنها چیزی که در آن لحظه نیاز داشت دلداری و همدردی از طرف شوهرش بود. آن همان چیزی بود که شوهرش به وی داد.

 

گاهی اوقات ما وقتمان را برای یافتن مقصر و مسئول یک روخداد صرف می کنیم، چه در روابط، چه محل کار یا افرادی که می شناسیم و فراموش می کنیم کمی ملایمت و تعادل برای حمایت از روابط انسانی باید داشته باشیم. در نهایت، آیا نباید بخشیدن کسی که دوستش داریم آسان ترین کار ممکن در دنیا باشد؟ داشته هایتان را گرامی بدارید. غم ها، دردها و رنجهایتان را با نبخشیدن دوچندان نکنید.

 

اگر هرکسی می توانست با این نوع طرز فکر به زندگی بنگرد، مشکلات بسیار کمتری در دنیا وجود می داشت.

 

حسادت ها، رشک ها و بی میلی ها برای بخشیدن دیگران، و همچنین خودخواهی و ترس را از خود دور کنید و خواهید دید که مشکلات آنچنان هم که شما می پندارید حاد نیستند.

 

مارتین جوزنبولت (مدیر شرکت گوگل) اعلام کرد که انتشار فیلم توهین آمیز به رسول الله (صلی الله علیه و آله) را در یوتیوپ متوقف نمیکند؛ زیرا این را آزادیاندیشه میپندارد!

به همین دلیل علمای مسلمان استفاده از جستجوگر گوگل و سایت یوتیوپ، در تمامی کشورهای مسلمانان را به مدت 2 روز برای فهماندن اعتراض مسلمانان و این که یک ملیارد و نیم مسلمان نمیتوانند توهین به پیامبر بزرگوارشان را بپذیرند، منع کردند.
روز دوشنبه و سه شنبه ۲۴و ۲۵ سپتامبر، روز عدم استفاده از دو سایت یاد شده است و انتظار میرود سهم شرکت گوگل افت کرده و خساراتش به ۲۱۰ میلیون دلار برسد.
 لطفا نشر دهید تا یک حرکت بزرگ در فضای مجازی در دفاع از رسول الله صلی الله علیه و آله را انجام دهیم

دوس دختر موجودی زنده وبسیار زیبا که با مشخصه های زیر شناسایی آن به راحتی امکان پذیر است

- مانتو جین کوتاه و تنگ

- شلوار از این کوتاها!!!

- سایه چشم بنفش (که با رنگ جیغشان ست باشد)

- ابروی تراشیده و تاتو شده

- لنز زیبایی آبی یا سبز

- زلف طلایی مش شده !!!

هر جا از اینا دیدید بدانید دوست دختر و ناموس کسی است ! پس چشمتان را درویش نموده و رد شوید تا زنگ نزده به دوست پسرش و او نیز بیاید شکمتان را سفره نماید !!!

این موجودات دوست داشتنی غالباً کنار خیابان ها ، در کافی شاپ ها و پارک ها به وفور یافت می شوند .

برای به دست آوردن دوست دختر به موارد زیر نیاز دارید:

- یک عدد کاغذa4

- یک عدد خودکار

طرز تهیه : ابتدا خودکار را برمیداریم و یک عدد ۵ خیلی بزرگ روی کاغذ می رسمیم (یعنی رسم میکنیم ) سپس کاغذ را ۱۸۰ درجه سانتیگراد میچرخانیم تا نوک ۵ به طرف پایین باشدسپس یک پاره خط اوریب روی این ۵ نگون بخت مادر مرده ی واژگون شده میکشیم و روی نوک بالایی پاره خط یک عدد هشت کوچک میکشیم که مثلاً تیره ! سپس زیر آن مینویسیم :

بخدا تو تنها عشق منی (فقط مواظب باشد خدا نزند توی کمرتان)

حالا کار شما کامل شده آن را با یک شاخه گل صورتی تقدیم یکی از آن موجودات کنید . به احتمال زیاد اینی که کشیدید تاثیر به سزایی در تحریک احساسات و عواطف جنس لطیف دارد البته احتمال های دیگری نیز وجود دارد مانند:

- در آوردن لنگه کفش توسط جنس لطیف

- جویده شدن خرخره ی شما توسط جنس لطیف

- زنگ زدن به ۱۱۰ توسط او

- جیغ زدن

- نثارکردن به روزترین فحش های خواهر مادری و…

این دیگر با شانس شما رابطه ی مستقیم دارد

این موجود زیبا بسیار احساسی بوده

پس از بدست اوردن او بسار باید مواظبش بود تاخدای نکرده احساساتش جریحه دار نشودسعی کنید باملایمت زیاد با او رفتارکرده تا عشق را تجربه کنید.

من ازين 4تا ترول خيلي خوشم مياد خداييش چون 4 تا بيشتر نيست تو ادامه مطلب نميذارم

اين مطلب بعدا اضافه شد:

اخ شرمنده اصلا حواسم به قالب سايت نبود واسه همين ترولارو گذاشتم ادامه مطلب

باز هم ترول تو ادامه مطلب

بيبازم تروله جون من نظر بذين ديگه بقيش تو ادامه مطلبه

ترول گذاشتم از فيسبوك گرفتم  خيلي زياده شايد 100 تا بشه نظر يادتون نره خيلي زحمت كشيدم

بقيش ادامه

بقيش تو ادامه مطلبه

فاطمه خانوم شما تو سايت عضو شين مطلبتونو بفرستين

بازم ترول اوردم 

ولي همشو ريختم ادامه مطلب

به جای پدرم درآمد؛ بگوییم : خیلی راحت نبود

به جای خسته نباشید؛ بگوییم : خدا قوت

به جای دستت درد نكنه ؛ بگوییم : ممنون از محبتت، سلامت باشی

به جای ببخشید مزاحمتون شدم؛ بگوییم : از این كه وقت خود را در اختیار من گذاشتید متشكرم

به جای گرفتارم؛ بگوییم : ‌در فرصت مناسب با شما خواهم بود

به جای دروغ نگو؛ بگوییم : راست می گی؟ راستی؟

به جای خدا بد نده؛ بگوییم : خدا سلامتی بده

به جای قابل نداره؛ بگوییم : هدیه برای شما

به جای شكست خورده؛ بگوییم : با تجربه

به جای مگه مشكل داری؛ بگوییم : مگه مسئله ای داری؟

به جای فقیر هستم؛‌بگوییم : ثروت كمی دارم

به جای بد نیستم؛ بگوییم :‌ خوب هستم

به جای بدرد من نمی خورد؛ بگوییم : مناسب من نیست

به جای مشكل دارم؛ بگوییم : مسئله دارم

به جای جانم به لبم رسید؛ بگوییم : چندان هم راحت نبود

به جای فراموش نكنی؛ بگوییم : یادت باشه

به جای داد نزن؛ ‌بگوییم : آرام باش

به جای من مریض و غمگین نیستم؛‌ بگوییم :‌ من سالم و با نشاط هستم

به جای غم آخرت باشد؛ بگوییم : شما را در شادی ها ببینم

 

fateme khanom shoma ba nami ke gofte bodin be onvane nevisande add shodin 

baraye vorod be bakhsh nevisande gi bayad 

varede saite rozblog shin 

www.rozblog.com

va baad roye 

vorod be weblog gorohi click konin 

va be jaye sait 

benevisid :

donyayetanz

va

baghiaro hamon nam karbari va passwordi

ke khodeton goftin ro vared konin

mamnon

montazeram

ترول و چنتا عكس بامزه اوردم 

بقيش تو ادامه مطلبه

عكس هاي خنده دار + ترول 

تو ادامه مطلب

تو ادامه براتون ترول گذاشتم

سلام بازم ترول گذاشتم نميدونم تكراريه يا نه

و باز هم تروللللللللللللل

بقيه ادامه مطلب

باز هم ترول نظر يادتون نره

بقيش ادامه مطلب

ايندفه ترولا خيلي باحالن

بريد ادامه مطلب

خيلي باحالن فقط تو رو خدا نظر بذارين

بقيه ادامه نظر چي ؟؟؟؟؟؟؟ نميخواي نظر بدي !!!! مگه چقد كار داره ؟؟؟ اگه نظر ندي ميسپرمت دست خدا .

    و باز هم ترول فقط نظر يادتون نره

بقيه ادامه مطلب